ΣΠΑΝΙΟ ΠΑΝΕΜΟΡΦΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ (Eνα πραγματικο "avatar")

Αντιμέτωπος με ένα πολύ εντυπωσιακό φαινόμενο ήρθε ο φωτογράφος  Phil Hart και οι φίλοι του,
όταν βρέθηκαν στην λίμνη Gippsland στην πόλη Victoria της Αυστραλίας. Δεν μπορούσαν να πιστέψουν
στα μάτια τους όταν ταράσσοντας τα νερά, η λίμνη φωσφόριζε στο σκοτάδι!

«Ήταν λες και παίζαμε με ραδιενεργό χρώμα» είπε ο κατενθουσιασμένος φωτογράφος που απαθανάτισε
τους φίλους να ξεπροβάλλουν από το νερό «βαμμένοι». μπλε, λες και είχαν βγει από την υπερπαραγωγή
του Hollywood «Avatar».

Σύμφωνα με τους επιστήμονες, το ιδιαίτερα σπάνιο αυτό φαινόμενο, οφείλεται σε μια χημική αντίδραση που
ονομάζεται «bioluminescence», και συμβαίνει όταν ο φυσικός μικροοργανισμός «Noctiluca Scintillans» μέσα στο
νερό αναταράσσεται. Εκείνη τη βραδιά ήταν ιδιαίτερα αυξημένος και ο 34χρονος φωτογράφος ιδιαίτερα τυχερός.

Πετώντας άμμο και πέτρες μέσα στο νερό «ανάγκασε» σχεδόν ολόκληρη την παραλία να φωσφορίζει.
«Το να βρίσκομαι σε αυτό το σημείο και να βλέπω αυτό το θέαμα ήταν κάτι το μαγευτικό» δήλωσε ο Phil,
ενώ τόνισε «αισθάνομαι πάρα πολύ τυχερός που είχα την φωτογραφική μηχανή μαζί μου και μπόρεσα να το καταγράψω».

Εκκλησιαστικά Ανέκδοτα

1...................................................

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη , 6 γράμματα;
- Εφραίμ...


2..................................................

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά , έλα , πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι , τέκνον μου , δεν χρειάζεται , εμένα θα με σώσει ο Θεός , λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα , παπά , να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι , τέκνον μου , δεν χρειάζεται , εμένα θα με σώσει ο Θεός , λέει πάλι ο
παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά , έλα να σε σώσουμε!
- Όχι , τέκνον μου , δεν χρειάζεται , εμένα θα με σώσει ο Θεός , λέει ξανά ο
παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται , πάει στον παράδεισο και λέει στον
Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις , και εσύ τίποτα!
- Ρε κοπανε , τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε , και εσύ με έγραψες!

3................................................................

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ
αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας , μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα , οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ , μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή , πεσμένη γέφυρα";

4...............................................................

Ρωτάει κάποιος έναν παπά:
- Τι πρέπει να κάνω για να πάω στον παράδεισο;
- Εγώ τέκνον μου , λέει ο παπάς , παπάς είμαι... Όχι ταξιδιωτικός
πράκτορας....

5............................................................

Η αδελφή Βερόνικα , νέα σε μοναστήρι Καθολικών , παίρνει όρκο σιωπής και όντως
περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή , μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτι , λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
- Συγχώρεσέ μας αδελφή , της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και
όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος , περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την
καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή , μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις , της λέει πάλι και
εκείνη απαντά:
- Κρύο φαγητό.
Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη , της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να
ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα , το ίδιο σκηνικό , ζητείται από την αδελφή να πει δυο
λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.
Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες , όλο παράπονα
είσαι.

6. .....................................................
Η μοιρασιά του παγκαριού

Ήταν ένας καθολικός παπάς , ένας μουσουλμάνος , ένας εβραίος και ένας έλληνας.
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο , πετάμε τα λεφτά , και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα
παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι , κάνουμε μια γραμμή , πετάμε τα
λεφτά στον αέρα , και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν
αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα , πετάμε τα λεφτά , και όσα πέσουν πάνω
στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά , και
όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει , τα υπόλοιπα εμείς...



7.................................................................

Ένας παπάς κι ένας ραβίνος , καλά φιλαράκια , πάντα διαφωνούσαν ποιανού
θρησκεία έχει δίκιο.
Μια μέρα καθώς οδηγούσανε , τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος , στην ταραχή
τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
Βγαίνουνε και οι δύο , κατατρομαγμένοι , σερνάμενοι , χωρίς τραύματα.
Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
- Δόξα τω Θεώ , είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
- Τι;;;
- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια , απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση
τους... Τα γυαλιά , τα α.....α , το πορτοφόλι και το ρολόι...

8........................................................

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να
συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ , θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα
τόσο πολύ , μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ , αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον
Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση , τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε , που έβαλα
στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου , σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

Αίσχος!

Εισαγγελέας Πρωτοδικών Ελένη Ράικου έδωσε εντολή να ενεργοποιηθεί η διάταξη νόμου που προβλέπει τη δημοσιοποίηση ονομάτων κατηγορουμένων για εγκλήματα σε βάρος ανηλίκων.

Έτσι δόθηκαν στη δημοσιότητα μερικά από τα ονόματα των συλληφθέντων. 

1) Βασταρδής Αναστάσιος(38) άνεργος, 

2) Μπελιζενίτης Βαγγέλης(38) φωτογράφος, 

3) Ζώης Λεωνίδας (42) ιδ.υπάλληλος, 

4) Καραχάλιος Γιάννης(38)Επιχειρηματίας, 

5) Χιωτάκης Αντώνης(49) ιδ. υπάλληλος, 

6) Ζήσιμος Αντώνης ιδ.υπάλληλος, 

7) Κυριακίδης Δημήτρης Γιατρός(Βέροια), 

8) Κατσαβός Δημήτρης στρατιωτικός(Λάρισα), 

9) Ρώρρας Θανάσης(45) Μουσικός, 

10) Κουγιουμτζής Κώστας (31) τεχνικός Η/Υ, 

11) Νικολουδάκης Σπύρος (29)τεχνικός Mega, 

12) Γεωργιάδης Βασίλης (44)ηλεκτρολόγος,

13) Oldfield derek Ιδ.υπάλληλος,

14) Θυμωδέας Φώτης Εκπαιδευτικός, 

15) Σουκαλόπουλος Δημήτρης (40) 

16) Γεωργιάδης Δημήτρης (37) ιδ. υπάλληλος,

17) Καραμουσαδάκης Παναγιώτης, 

18) Παπαευαγγέλου Αλέξανδρος (31) οικονομολόγος, 

19) Πατίκας Δημήτρης (27) διατροφολόγος,

20) Καρανικόλας Λεωνίδας (41) εισοδηματίας, 

21) Πανταζής Νίκος (51) ηλεκτρολόγος-μηχανικός.

Από τους συλληφθένες, ο αρχιμανδρίτης ονομάζεται Φώτης Μακρυστάθης. Λειτουργεί στην εκκλησία Αγίου Δημητρίου Σπάρτης και διαμένει στον Πειραιά. Σύμφωνα με δημοσιογραφικές πληροφορίες, στην κατοχή του βρέθηκε το σκληρότερο υλικό...

Συνελήφθησαν ακόμη οι μηχανικοί Γιώργος Ηλιόπουλος και ο Σπύρος Συμεωνίδης, ο γιατρός-νευροχειρουργός Χαράλαμπος Χαραλαμπίδης του Κωσταντίνου, ο επιχειρηματίας Φαίδων Χασιώτης, ο Άρης Μπαχαριάν (dj στην Μύκονο), ο επιχειρηματίας Αλέξανδρος Καρέζης και ο αξιωματικός του Στρατού Γιώργος Παπαδημητρίου.
Η επιχείρηση εντοπισμού των υπόπτων είχε την κωδική ονομασία Μyοsis και κράτησε 3 μήνες. Ξεκίνησε από σήμα της Ιντερπόλ, αφού είχαν εντοπιστεί από την Αστυνομία του Λονδίνου περισσότερες από 200 ιστοσελίδες που διακινούσαν υλικό σεξουαλικής κακοποίησης παιδιών. Ορισμένοι από τους παρόχους και χρήστες του υλικού ήταν οι Έλληνες που συνελήφθησαν μετά από ενέργειες της Υπηρεσίας για την καταπολέμηση του ηλεκτρονικού εγκλήματος.
Σύμφωνα με πληροφορίες, το υλικό ήταν ιδιαίτερα σκληρό, όπως πχ. βίντεο με βρέφη ηλικίας από 6 μηνών, που είναι δεμένα στους αγκώνες και κακοποιούνται σεξουαλικά από ενήλικες. Κόστιζε περίπου 80$ και οι κατηγορούμενοι το αγόραζαν με πιστωτικές κάρτες. Έχουν μέχρι στιγμής εκδοθεί 25 εντάλματα σύλληψης, ενώ οι έρευνες συνεχίζονται σε όλη την Ελλάδα.

ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΣΤΕ ΤΟ ΠΑΝΤΟΥ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΑΞΙΖΕΙ Ο ΔΙΑΣΥΡΜΟΣ!!!

ΠΩΣ ΞΕΚΙΝΑΣ ΚΑΥΓΑ (για παντρεμένους!)

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
 Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
 Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
 Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
 "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
 Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

 Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
 Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
 - Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
 - Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
 - Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της.
Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
 - Τον ξέρεις; την ρώτησα.
 - Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν
 τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
 - Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
 - Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
 - Σκόνη.
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
 Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
 Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
 Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
 - Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
 Και η γυναίκα μου απάντησε:
 - Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



 Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
 Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία  μου.
 Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου  στο σπίτι.
 Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
 Η υπάλληλος μου λέει:
 - Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
 Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
 Η υπάλληλος είπε:
 - Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
 Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
 Μου είπε:
 - Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
 - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
 Και της απάντησα:
 - Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Ομοιότητες των Η/Υ με το ωραίο φύλο

Δεν είμαι μισογύνης (νομίζω) και δεν προσπαθώ να μειώσω τις γυναίκες (ελπίζω). Όλοι ξέρουμε τον σημαντικό ρόλο των γυναικών στην κοινωνία . Διαβάστε παρακάτω μόνο αν έχετε διάθεση για χιούμορ και τρελά γέλια…

1. Κανείς δεν μπορεί να κατανοήσει την τρόπο σκέψης τους … εκτός από τον δημιουργό τους.

2. Ακόμα και τα μικρότερα λάθη σας, δεσμεύονται αμέσως στη μνήμη τους για μελλοντική αναφορά.

3. Ακριβώς όπως οι γυναίκες, έτσι και για τους υπολογιστές , κάθε χρόνο ένα νέο μοντέλο βγαίνει στην κυκλοφορία , είναι πιο καινούργιο , πιο προχωρημένο και δίνει πολλά περισσότερα. Και φυσικά .. θέλετε να το χτυπήσετε !!

4. Το μήνυμα, «Λάθος εντολή ή όνομα αρχείου,» είναι σαν να σας λένε «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, φυσικά και δεν πρόκειται να σου πω.»

5. Μόλις δεσμευτείτε με μια γυναίκα ή με έναν υπολογιστή, θα βρεθείτε σε πολλά έξοδα αγοράζοντας αξεσουάρ για αυτά.

6. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν οι υπολογιστές μεταξύ τους και οι γυναίκες με άλλες γυναίκες, είναι ακατανόητη για όλους τους άλλους.

7. Οι υπολογιστές είναι σαν τις γυναίκες: αφού έχετε συνηθίσει με αυτά και δεν μπορείτε να τα αποχωριστείτε, καταλήγετε στο συμπέρασμα ότι ένας υπολογιστής ή μια μόνο γυναίκα δεν φτάνει.

8. Μια γυναίκα είναι σαν έναν υπολογιστή : είστε ευχαριστημένοι με αυτό που έχετε, αλλά όταν βλέπετε αυτό που έχουν οι φίλοι σας , ζηλεύετε και συνειδητοποιείτε ότι θέλετε και εσείς αυτό που έχουν.

9. Μετά από καιρό, απλά δεν μπορείτε να αντέξετε μακριά από τους υπολογιστές και την γυναίκα σας.

10. Ορισμένοι υπολογιστές (server), όπως και ορισμένες γυναίκες (p0υτ@ν€$), εξυπηρετούν πολλούς ανθρώπους.