Εκκλησιαστικά Ανέκδοτα

1...................................................

- Έλληνας Κροίσος με λίμνη , 6 γράμματα;
- Εφραίμ...


2..................................................

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά , έλα , πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι , τέκνον μου , δεν χρειάζεται , εμένα θα με σώσει ο Θεός , λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα , παπά , να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι , τέκνον μου , δεν χρειάζεται , εμένα θα με σώσει ο Θεός , λέει πάλι ο
παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά , έλα να σε σώσουμε!
- Όχι , τέκνον μου , δεν χρειάζεται , εμένα θα με σώσει ο Θεός , λέει ξανά ο
παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται , πάει στον παράδεισο και λέει στον
Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις , και εσύ τίποτα!
- Ρε κοπανε , τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε , και εσύ με έγραψες!

3................................................................

Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ
αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας , μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα , οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ , μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή , πεσμένη γέφυρα";

4...............................................................

Ρωτάει κάποιος έναν παπά:
- Τι πρέπει να κάνω για να πάω στον παράδεισο;
- Εγώ τέκνον μου , λέει ο παπάς , παπάς είμαι... Όχι ταξιδιωτικός
πράκτορας....

5............................................................

Η αδελφή Βερόνικα , νέα σε μοναστήρι Καθολικών , παίρνει όρκο σιωπής και όντως
περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή , μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτι , λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
- Συγχώρεσέ μας αδελφή , της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και
όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος , περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την
καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή , μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις , της λέει πάλι και
εκείνη απαντά:
- Κρύο φαγητό.
Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη , της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να
ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα , το ίδιο σκηνικό , ζητείται από την αδελφή να πει δυο
λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.
Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες , όλο παράπονα
είσαι.

6. .....................................................
Η μοιρασιά του παγκαριού

Ήταν ένας καθολικός παπάς , ένας μουσουλμάνος , ένας εβραίος και ένας έλληνας.
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο , πετάμε τα λεφτά , και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα
παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι , κάνουμε μια γραμμή , πετάμε τα
λεφτά στον αέρα , και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν
αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα , πετάμε τα λεφτά , και όσα πέσουν πάνω
στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά , και
όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει , τα υπόλοιπα εμείς...



7.................................................................

Ένας παπάς κι ένας ραβίνος , καλά φιλαράκια , πάντα διαφωνούσαν ποιανού
θρησκεία έχει δίκιο.
Μια μέρα καθώς οδηγούσανε , τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος , στην ταραχή
τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.
Βγαίνουνε και οι δύο , κατατρομαγμένοι , σερνάμενοι , χωρίς τραύματα.
Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.
- Δόξα τω Θεώ , είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.
- Τι;;;
- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!
- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια , απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση
τους... Τα γυαλιά , τα α.....α , το πορτοφόλι και το ρολόι...

8........................................................

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να
συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ , θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα
τόσο πολύ , μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ , αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον
Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση , τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε , που έβαλα
στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου , σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;