Η νέα 11άδα του ΠΑΟΚ

ΠΩΣ ΞΕΚΙΝΑΣ ΚΑΥΓΑ (για παντρεμένους!)

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
 Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
 Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
 Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
 "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."
 Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

 Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
 Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
 - Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
 - Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
 - Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της.
Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
 - Τον ξέρεις; την ρώτησα.
 - Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν
 τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
 - Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
 - Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
 - Σκόνη.
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
 Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
 Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
 Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
 - Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
 Και η γυναίκα μου απάντησε:
 - Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



 Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
 Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία  μου.
 Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου  στο σπίτι.
 Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
 Η υπάλληλος μου λέει:
 - Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
 Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
 Η υπάλληλος είπε:
 - Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
 Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
 Μου είπε:
 - Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...


 Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
 - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
 Και της απάντησα:
 - Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Ομοιότητες των Η/Υ με το ωραίο φύλο

Δεν είμαι μισογύνης (νομίζω) και δεν προσπαθώ να μειώσω τις γυναίκες (ελπίζω). Όλοι ξέρουμε τον σημαντικό ρόλο των γυναικών στην κοινωνία . Διαβάστε παρακάτω μόνο αν έχετε διάθεση για χιούμορ και τρελά γέλια…

1. Κανείς δεν μπορεί να κατανοήσει την τρόπο σκέψης τους … εκτός από τον δημιουργό τους.

2. Ακόμα και τα μικρότερα λάθη σας, δεσμεύονται αμέσως στη μνήμη τους για μελλοντική αναφορά.

3. Ακριβώς όπως οι γυναίκες, έτσι και για τους υπολογιστές , κάθε χρόνο ένα νέο μοντέλο βγαίνει στην κυκλοφορία , είναι πιο καινούργιο , πιο προχωρημένο και δίνει πολλά περισσότερα. Και φυσικά .. θέλετε να το χτυπήσετε !!

4. Το μήνυμα, «Λάθος εντολή ή όνομα αρχείου,» είναι σαν να σας λένε «Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, φυσικά και δεν πρόκειται να σου πω.»

5. Μόλις δεσμευτείτε με μια γυναίκα ή με έναν υπολογιστή, θα βρεθείτε σε πολλά έξοδα αγοράζοντας αξεσουάρ για αυτά.

6. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν οι υπολογιστές μεταξύ τους και οι γυναίκες με άλλες γυναίκες, είναι ακατανόητη για όλους τους άλλους.

7. Οι υπολογιστές είναι σαν τις γυναίκες: αφού έχετε συνηθίσει με αυτά και δεν μπορείτε να τα αποχωριστείτε, καταλήγετε στο συμπέρασμα ότι ένας υπολογιστής ή μια μόνο γυναίκα δεν φτάνει.

8. Μια γυναίκα είναι σαν έναν υπολογιστή : είστε ευχαριστημένοι με αυτό που έχετε, αλλά όταν βλέπετε αυτό που έχουν οι φίλοι σας , ζηλεύετε και συνειδητοποιείτε ότι θέλετε και εσείς αυτό που έχουν.

9. Μετά από καιρό, απλά δεν μπορείτε να αντέξετε μακριά από τους υπολογιστές και την γυναίκα σας.

10. Ορισμένοι υπολογιστές (server), όπως και ορισμένες γυναίκες (p0υτ@ν€$), εξυπηρετούν πολλούς ανθρώπους.

ΠΑΟΚ - ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗΣ 1 - 0

ΜΕΧΡΙ και τον Μπαμπινιώτη τάπωσαν όταν πήγε να δικαιολογηθεί γιατί έβαλε στο λήμμα «Βούλγαροι» την ερμηνεία: «οπαδοί του ΠΑΟΚ...». «Γιατί συνηθίζουν να τους φωνάζουν έτσι στο γήπεδο, έχει καθιερωθεί στο λεξικό», είπε τότε ο πρύτανης της Γλωσσολογίας.
«ΟΚ», απάντησε στο περιοδικό «ΕΨΙΛΟΝ» ο πρόεδρος των ΠΑΟΚτζήδων σε συνέντευξη που έδωσε στον Θωμά Σιώμο, «τότε κι εμείς θα φωνάζουμε συνέχεια στο γήπεδο: "πουτάνα - πουτάνα/ του Μπαμπινιώτη η μάνα", μέχρι να καθιερωθεί, οπότε θα είναι αναγκασμένος δίπλα στο λήμμα πουτάνα να βάλει τη μαμά του».

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΑΛΗΘΙΝΟ....

Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΒΑΣΙΛΕΥΕΙ
Ο ΠΑΤΡΙΑΡΧΗΣ ΑΡΧΕΙ
Ο ΣΤΡΑΤΙΩΤΗΣ ΠΟΛΕΜΑ
Ο ΦΟΡΟΛΟΓΟΥΜΕΝΟΣ ΠΟΛΙΤΗΣ ΤΡΕΦΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΡΕΙΣ
Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΜΠΕΡΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΕΣΣΕΡΙΣ
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΞΕΜΠΕΡΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΕΝΤΕ
Ο ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ ΔΗΛΗΤΗΡΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΞΙ
Ο ΠΑΠΑΣ ΚΗΔΕΥΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΠΤΑ
Ο ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗΣ ΘΑΒΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΟΚΤΩ
Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΝΝΙΑ
Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΞΑΠΑΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΕΚΑ...


  

Επιστημονική φόρμουλα για το... τέλειο παρκάρισμα!

Επιστημονική φόρμουλα για το... τέλειο παρκάρισμα!

Σήμερα, σας δίνω την απόλυτη λύση, στο πιο βασανιστικό

πρόβλημα των απανταχού οδηγών. Μια ειδική εξίσωση με την

οποία μπορείτε να βρείτε τον καλύτερο τρόπο για να

παρκάρετε το αυτοκίνητο σας, όσο 'ατζαμής' κι εάν είστε.

Ο καθηγητής των μαθηματικών Simon Blackburn σκέφτηκε

αυτόν τον μαθηματικό τύπο, όταν άκουσε ότι το 57 τοις εκατό των

οδηγών, έχουν έλλειψη εμπιστοσύνης στην ικανότητά τους στο παρκάρισμα.

Ισχυρίζεται δε, ότι με την χρήση του τύπου του, ο καθένας θα

μπορούσε να σταθμεύσει το αυτοκίνητο του με ευκολία(!) και

με ασφάλεια.Ναι. Όπως θα καταλάβατε ο τύπος του κυρίου

Simon είναι αυτός που φαίνεται στην παρακάτω φωτογραφία.

Σας δίνω παρακάτω και την επεξήγηση των γραμμάτων για να

κάνετε τους κατάλληλους υπολογισμούς.

r = Η ακτίνα που διαγράφει ο τροχός κατά την περιστροφή του τιμονιού

l = Το μήκος του τροχού του αυτοκινήτου

k = Η απόσταση από το τιμόνι έως το μπροστινό τμήμα του αυτοκινήτου

w = Το πλάτος του αυτοκίνητου που είναι παρκαρισμένο δίπλα στο δικό σας.

Άντε, και καλό παρκάρισμα...